Доступная роскошь дизайна Chopard на Superwatch.ru Смотрим!
Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти!
Топ звезд от известного журнала Максим ;) 20 фото
Naomi Campbell, в фотографиях) 15 фото 
И давайте полюбуемся еще одной селебрити на пяытницу - Tila Tequila, 21 фото
Отгадай, что там под капотом? ВИДЕО про абсолютно безбашенных гонщиков!!!!!! Дэвид Блэйн курит в сторонке..
Вот такое вот пособие для беременных))) 23 фото
Публичный дом в японии (whorehouse) ;) фотоотчет)) 15 фото
Half-Life за 98 центов. Десятая годовщина образцово-показательного шутера Half-Life не осталась без должного внимания со стороны Valve. Компания устроила распродажу оригинальной игры: теперь ее можно купить в Steam всего за 98 центов. Акция, однако, продлится совсем недолго, и уже 21 ноября цена возрастет до...
Подборочка фотографий с названием - неудачники)) 19 фото
Красивые, да? А дефки-то восковые, на самом деле! 16 фото
Популярный супертелефон Nokia N82 всего за 10,970 рублей рублей! Уникально-низкая цена только на MobiGuru.ру!
Ну а теперь, после предыдущего поста с восковыми девочками - реальные девочки, осторожно, много ню ;) 45 фото
Голые модели на подиуме! (ФОТО)
Ну а вот это главный подарок девочкам на сегодня - мужики! Вы рады? ;) 40 фото
А как назвать эту подборочку я даже и не знаю, ЛЮДИ В ВОЗДУХЕ И НЕ ТОЛЬКО - вот так попробуем))) 29 фото
Глубокое декольте (большие сиськи), ну в общем сиськи)) 25 фото
Java игра "1001 ночь секса". Забавные приключения восточного ловеласа Хабиба в сказочном дворце падишаха, полном сокровищ, соблазнительных наложниц и стражников, хранящих неприкосновенность собственности «шефа»!
Хабиб, веселый и беззаботный коллекционер женских сердец, прослышал о красавице Райхане, способной дарить вечную молодость понравившимся ей любовникам. Герой решает непременно посетить Райхану и заслужить бессмертие.
Замечательные фотографии, суть в которых - игра с небом, 11 фото
Позитив на пятницу и выходные - котятки, девочки, вам это первый подарок сегодня ;) 41 фото
Популярная флеш игра Eva And Adam. Великолепная flash игра, у аниматора явно было хорошее чувство юмора. Суть игры в том, чтобы сделать с Евой "ЭТО", надеюсь Вы меня понимаете =), и сделать быстро, т.е. пока на Вас не накинулся Кин Когн. У Вас всего минута на всё про всё, а так же 3-и жизни.
Во народ умеет креативить... Мне бы половина никак вообще в голову бы не пришла точно)) 29 фото 
Фотоподборочка из цикла "лови момент"! Все фотографии сделанны в последний момент перед чьей-то неудачей) 28 фото
Катюша, 19 лет, ищу парня для дружбы и общения, переписки, регулярного занятия сексом, любви и отношений. Познакомимся?!Всех с ТЯПНИЦОЙ!! Ща даработаем чуть-чуть, и гуляяяять!!!))) Как я люблю выходные, кто бы знал! 8)
До встречи на новой неделе!)
*собрал чумадан и укатил к друзьям*
А вы чего новости нам не присылаете через нашу форму?
Давайте проявим активность и вашими же глазами и руками сделаем филз лучше!
А еще - у нас теперь есть свой ФОРУМ!
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:
- А что это такое нам гаишник показал?..
Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа…
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж.пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант
Отпели мужика в церкви, все попрощались. Последней подошла жена:
- Целую твои глазки - что не видела от тебя ласки, целую ручки - что не видела от тебя получки, целую пятки - что бегал на б/ядки...
Попу надоело:
- Ну, всё, целуй в шишку - я закрываю крышку.
Братья наши меньшие
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - епать.
- Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы.
- Епут, еще как епут, - хором ответили мужики.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
Красота - страшная сила;
Красота требует жертв;
Касота спасёт мир;
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
Мой парень, наверно, извращенец -
перед тем как занятся сексом,
надувает презервативы перед зеркалом.
- Рядовой Сивухин, если бы ты не пил,
то давно был бы сержантом!
- А мне незачем. Когда я пью..
становлюсь ГЕНЕРАЛОМ!!!
Присытившийся мужчина (ПМ) пришел в публичный дом. Его встречает на пороге бабуля (Б) лет 70-ти.
ПМ: Драсьте,все мне надоело,хочу чего-то необычного, НЕЗЕМНОГО.
Б: Могу предложить девушку с тремя сиськами.
ПМ: не то,чего-то КОСМИЧЕСКОГО.
Б:Ну может тогда красавицу с двумя п#п#ськами?
ПМ: эх,ладно пойду я ,нет у вас ничего НЕЗЕМНОГО и КОСМИЧЕСКОГО.
Б: подожди милок [вытаскивает искусственный глаз]. Е@и меня ЗЕМЛЯНИН в орбиту !!!!!!
- У любого художника и поэта есть муза.
- Зачем?
- Для вдохновения!
- Тогда у Вишневского самая роскошная муза!
- Почему?
- Кончает быстро!
- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
Чувак просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, пиздец, на работу идти некому……
А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!
*******************
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!
*******************
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
*******************
НЕНАВИЖУ вегетарианцев за то ,что они едят еду МОЕЙ еды!!!!!!!
*******************
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется."
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он
говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.
Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "
В самолете. Один из пассажиров:
- Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
- Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
- Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие…
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!
Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...
А теперь случайные засветы на фото, вываливающиеся сиськи, девушки без трусиков, прозрачные наряды у моделей на подиумах и тд (общим числом 110 фото)
